曾经的我意气风发，曾经的我斗志昂扬，但是口吃带给我太多的痛，深入心，痛入骨。我开始变得自卑，怯懦，胆小，害怕别人的目光，不敢在公共场合发言说话，我开始游离在生活之外，一种病态的心理在慢慢滋生，一个有病态心理的人开始练成。

      没有一个口吃患者不渴望改变，我也一样，口吃带给我痛苦的同时，我也在积极尝试改变，于是一场与口吃的马拉松式的拉锯战开始了。但是越斗，我的心理压力越大，越斗，我的说话越糟糕，一次次尝试，一次次失败，口吃似乎已经无法改变。这样的我无法给自己以信心，因为我对口吃很在意，我开始感到一阵阵空虚，一阵阵寂寞，我也是总感到我是一个人在战斗。

      因为口吃，遇到困难时，我不会去求助于其他人，这使我渐渐变得冷漠，冷漠的让我感到陌生，在不知不觉中，我开始了一次痛苦的蜕变，我开始变得麻木不仁，没有任何热情。不管对任何人任何事，这种感觉很奇怪，认识我的人都会说我是一个内向的人，因为我不喜欢说话，说话声音也小，其实我业渴望改变自己，让别人认识了解，并接纳自己。

      曾经的我，学习变成我的唯一支柱，生命的最后一片树叶，最后一个看似真实则虚无的希望，但是渐渐的口吃痛苦占据全部，每天都感到很痛苦，我无法集中精力来学习，我已经无伤可受，只因为伤得太深，心理最后一个希望也倒了。我开始变得胡思乱想，想很多，想人生，想自己，也想父母。我的内心可以感受到父母的辛苦，但你们无心的一句话，我很无能，也许对一个正常人来说，对心理防线没有崩溃的我来说都不算什么，但对当时的我伤害的的确很深，心很痛，没有理由，没有原因，只因为这句话是从你们的口里说出来的。我开始觉得学习并不能改变这一切，不足以改变我的口吃，不能改变我在你们心中的印象：无能。就算你们嘴上不说，我也知道。

      年轻的心渴望飞翔，但是折翼的天使只能无奈痛苦，年轻的梦还没起航，便已堕入迷茫，迷失于自我。曾经的我脑袋里充满了各种复杂的思想，大都是消极负面的，有时甚至想过就此结束一生，也许因为冷漠的关系，我感觉对大千世界没有什么留恋，我想父母辛苦一生创下来的基业够他们下半辈子用的，但是也许是我太优柔寡断了，太谨慎，太理智了，也可能是我太胆小，我想到这样做的后果，想到我死后周围人会怎样看我的父母，花这么多钱去外地上学，却落得这样的结果，我不知父母能不能承受的住这种痛苦，同时我又想人不能死的没有价值，没有意义。比如说创造最后一笔财富，比如说保险公司的保险金，曾在网上看到一个矿工为了家庭而自愿死亡，以获得30万的矿难金，是私了的。有人说，能为他人活，能为他人死都是伟大的，因为这也勉强算一种责任吧！但是，最终理智战胜了胡思乱想，亲情让我感受到最后的温暖，也是这种温暖让我有勇气，并且有意义继续存在下去。

      以前的我想改变，却苦于没有方法，但是我也可以说没有下定决心去改变，只是想改变，但是今年的我却下定决心要改变，也因为我必须改变，因为不上学的我必须改变。一次有意的网上检索，让我发现了阜阳有这所矫正学校，迷途中的我不知道这是不是一条可行的路，但是当我看到学校网站上的多篇文章，好象看到了成功在接近，心中又燃起了希望，后来又在学校网站论坛里看到过以前矫正过的联系方式，通过交流，让我坚定了来阜阳捷达口吃学校的决心。

      于是，清晨出发，中午到达。这时的我心理面既期待，又害怕，期待一个崭新的自己，害怕过去的失败会重演。但是我最终还是在这里并痊愈了。孙老师为我揭开了口吃的迷团，从这一刻起，我就告诉自己，我不再是口吃患者了，经过内部教材的阅读和孙老师的指导，让我认识到要想治愈口吃，首先要端正心态，这是最重要的，逐个也是我们口吃患者和人之间最大的区别。然后，通过说话技能的训练，可以减少口吃的发生，学习说话技能，让我想说就说，再不会出现第一字难发现象。接下来，要做的就是在以往没有成功的情景中多练习，取得一次又一次成功，与大脑中输入的正面潜意识相协调，最终摘掉了口吃的帽子。

      说的太多了，有的东西以前我都是埋在心理，不会说给别人听，现在写出来，心理舒服多了，就让这张纸这篇文字作为开创新我，脱离旧我的一种标志和纪念吧！

祝：孙老师、储老师，工作顺利，身体健康，万事如意！

阮世龙   2010年7月22日